- Ban đêm mỗi lần tớ về nhà, vợ tớ không nói câu nào, chỉ nhìn đồng hồ!

- Thế là còn may! Mỗi khi tớ về nhà vợ tớ đến xem lịch!

Kính thưa ông Lý!

Tôi là Hoàng Hoa Dưng, một người Việt. Khi đọc
các bài báo về vụ Um Yoon Sang đánh người, lòng tự hào dân tộc đã
làm tôi thấy vô cùng phẫn nộ. Thưa ông, được biết ông đã từng thách đấu với Lý Tiểu Long, một bậc thày về võ
thuật và là người sáng lập môn phái Triệt Quyền Đạo, vậy tôi xin
thay mặt những người Việt chân yếu tay mềm mong ông vui lòng ra tay
bảo vệ danh dự cho người Việt bằng cách thách đấu với Um Yoon Sang.
Gã Nam Hàn này chỉ là một võ sĩ quyền anh nghiệp dư với vỏn vẹn 3
đẳng Taekwondo. Theo thiển ý của tôi, ông ra tay trong thời điểm
này là thích hợp vì những lý do sau:

Thứ nhất, Lý Tiểu Long đã chết, nhưng Um
Yoon Sang còn sống nguyên và khoẻ mạnh nên không có lý do gì để từ
chối lời thách đấu của ông.

Thứ hai, pháp luật không ngăn cấm việc
thi đấu của hai môn phái giữa ông, đại diện cho võ dân tộc Việt
Nam, và hắn, "đứa con lạc loài" của môn phái
Taekwondo.

Thứ ba, ông sẽ nổi tiếng hơn nhiều vì sự
bênh vực người Việt Nam: đằng sau ông là sự cổ động của hơn 70
triệu đồng bào.

Tôi vốn biết hắn không sánh được với Lý Tiểu Long
và cũng không đáng là đối thủ của ông. Trước khi viết thư này cho
ông, tôi đã định cầu cứu Liên đoàn Taekwondo Việt Nam, nhưng lại sợ
nếu chẳng may WTF cắt viện trợ của Liên đoàn thì họ không dám ra
tay. Hiện nay, họ đang rất bấp bênh về tài chính, phải xin viện trợ
của cả ITF lẫn WTF. Võ sinh lúc học thì mặc đồng phục của WTF, lúc
thi đấu quốc tế lại mặc đồng phục của ITF. Mặc dù hai phái
"không đội trời chung", nhưng đến nước ta thì đành phải
bắt tay làm hoà và phân chia lĩnh vực. Được như vậy là nhờ sự tài
giỏi của Liên đoàn Taekwondo Việt Nam nên mới hoà giải được và cũng
là để Liên đoàn có thêm kinh phí. Hơn nữa, họ cùng môn phái với Um
Yoon Sang và lại là võ Hàn (cho dù là Nam hay Bắc Hàn cũng vẫn
không phải võ made in Việt Nam).

Với tất cả những điều trên, tôi muốn thỉnh cầu
ông: Một người Việt dùng võ dân tộc Việt Nam để hạ đo ván một gã
Nam Hàn.

Rất mong ông bớt chút thời gian để chiếu cố tới
lời thỉnh cầu của tôi, cũng là một người Việt.

Kính thư,

Hoàng Hoa Dưng

0

Giờ giải lao tại hội thảo ngôn ngữ quốc tế, các
giáo sư nói chuyện với nhau về hiện tượng đồng âm. Người đến từ
nước Anh nói:

- I can can a can (Tôi có thể làm một cái
hộp).

Giáo sư tiếng Pháp nói:

- La souris sourit sous le riz (Con chuột cười
dưới gạo).

Ví dụ của vị giáo sư Trung Quốc là:

- Đồng tử du đồng, đồng tử lạc (Cậu bé dạo chơi
trên đồng bị trái ngô rụng phải).

Đến lượt mình nhà ngôn ngữ học Việt Nam xổ ra một
tràng:

- Bữa qua, qua nói qua qua mà qua hổng qua. Hôm
nay, qua hông nói qua qua mà lại qua.

- !!!

Một anh chàng đào hoa mệt mỏi với chuỗi ngày phóng đãng vừa qua nên
quyết định ra biển nghỉ một mình. Đến khách sạn vào nửa đêm, sáng
thức dậy nhìn ra cửa sổ thấy dưới bãi biển cơ man nào là phụ nữ trẻ
trung xinh đẹp, ăn mặc khêu gợi, nằm ngồi các kiểu... anh ta tự
nhủ:

- Ôi trời, thế kia thì mình nghỉ ngơi thế quái
nào được nhỉ!

Người đàn ông thấy một con khỉ đột rất to trên
ngọn cây ở sân sau nhà. Hoảng sợ anh ta gọi điện cho người diệt thú
dữ. Người này đến ngay tức thì, mang theo một cái lưới lớn, một
súng săn và một con chó cực to trông rất dữ tợn, anh ta nói:

- Tôi sẽ trèo lên rung cây để con khỉ rơi xuống
đất. Con chó kia sẽ lao đến và bập cho con khỉ một nhát trí mạng.
Khi nó đã bị thương, anh chỉ việc chụp cái lưới lên mình nó. Tôi
leo xuống và chúng ta trói nó lại.

Khi người diệt thú bắt đầu leo lên cây, người đàn
ông bên dưới hỏi lên:

- Tôi phải làm gì với khẩu súng?

- Tôi đã an toàn ở trên này, nếu chúng không cắn
nhau mà cùng xông vào anh, hãy nổ đến phát súng cuối cùng.

Bà góa nọ chuẩn bị làm đám cưới lần thứ tư với chồng là người đàn ông đã ly dị vợ hai lần. Một hôm, bà góa cùng ông ta bàn bạc viết thiệp mời. Họ tính toán sao cho những kẻ nhận thiệp đều đến dự. Cuối cùng họ đồng ý với những câu sau đây: "Đám cưới này do những người sành điệu tổ chức nên xin mời đến đông đủ. đừng để lỡ mắt dịp may".

Vô va mời Tanya tới nhà. Vô va mua hoa, bánh gatô, rượu, thuốc lá, bày đẹp đẽ lên bàn và ngồi đợi Tanya. 1 tiếng trôi qua, Vô va nghĩ "Tanya con nhà lành chắc không uống rượu" và cất chai rượu đi. 2 tiếng trôi qua ..... "chắc Tanya cũng không hút thuốc", thế rồi Vova cất thuốc đi. Vừa lúc đó có tiếng chuông cửa và Tanya xuất hiện. Vô va hỏi:

-Sao Tanya lại mặc đồng phục ở trường?!!!

-Thế sáng mai định không đi học à?...

Một buổi sáng đầu năm, một người nông dân ở làng nọ gặp cha xứ trông coi địa phận mình.

- Thưa cha ạ!- Người nông dân nói.

Cha xứ trả lời:

- Chào thằng con của quỷ sa tăng!

- Thưa cha, xin cha ban phước lành cho con, vì đêm qua con mơ thấy... Người nông dân đang nói cha xứ ngắt lời:

- Tôi không quan tâm tới những giấc mơ của kẻ khác.

- Dạ, nhưng con mơ thấy những điều về cha.

- Thật vậy sao, thế anh kể đi.

- Thưa cha, con mơ thấy con chết và đang đi lên thiên đàng.

- Lên thiên đàng- Cha xứ kêu lên- Anh không bao giờ lên thiên đàng được, anh có bao giờ đi lễ nhà thờ đâu.

- Lạy cha, thật ạ, con đi lên thiên đàng thật. Con thấy một cái hang rất dài và một thiên thần đứng dưới chân thang.

Thiên thần đưa cho con một cục phấn rất to và bảo con: "Mỗi bước lên cầu thang, phải đánh một dấu thập, mỗi dấu chữ thập ấy là tội lỗi mà con đã phạm ở trần gian. Khi nào thấy hết tội thì mới thôi làm dấu mà cứ thế tiếp tục leo lên".

Sau khi con đã đánh được rất nhiều dấu và leo lên khá xa. Thì con trông thấy một người đàn ông từ trên đi xuống, con rất ngạc nhiên, vì người ấy chính là cha.

- Là tôi, tại sao cũng đang ở đấy. Tại sao tôi lại đi xuống?

- Thưa cha, đấy là điều mà con ngạc nhiên. Con đã hỏi cha và cha trả lời: "Tao xuống xin thêm phấn".

Một người phạm nhiều tội lỗi khi chết phải xuống
địa ngục. Diêm vương bắt anh ta chọn một trong số 18 số hình phạt.
Theo chân quỷ sứ, phạm nhân được xem qua hết 17 tầng địa ngục, các
hình phạt rất khủng khiếp như bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, mổ
bụng... Đến mỗi tầng anh chàng đều lắc đầu quầy quậy.

Khi đến tầng thứ 18, trông thấy có một đám phạm
nhân đang bị đứng trong một căn hầm phân ngập đến ngang lưng, anh
này mừng húm, nói với quỷ sứ:

- Thôi được. Tôi chọn hình phạt này.

Nói rồi bèn chạy tọt vào căn hầm.

Vừa lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách căn hầm đó
quát:

- Hết giờ giải lao. Tất cả hãy cắm đầu xuống!

Chủ nhà hàng nói với các nhân viên nữ:

- Yêu cầu các cô hôm nay phải thật đẹp hãy trang điểm và ăn diện sao cho khách hàng tập trung chú ý vào các cô, chứ không phải vào món Pitết dai nhách.

Một tay làm chẳng nên non

Bốn tay chụm lại nên sòng tiến lên

John trở về sau chuyến đi du lịch ở Pháp. Vì là
người học môn tiếng Pháp rất giỏi nên điều đầu tiên các bạn cùng
lớp hỏi thăm John là:

- Ở bên ấy, cậu có bị lúng túng với vốn tiếng
Pháp của mình không?

- Ồ tớ thì không hề, nhưng người Pháp thì lúng
túng lắm!

Đội trưởng đội cứu hỏa: "Nếu nhận được tin báo có hỏa hoạn mà chúng ta không thể đến ngay được thì anh phải trả lời thế nào?"

Tân binh: "Bảo người đó đừng dập lửa vội, đợi chúng ta đến".

Tại một cửa hàng lớn, một người phụ nữ bước vào cầu thang máy và hỏi chuyện với người coi thang máy:

- Điều làm cho ông mệt mỏi nhất có lẽ là việc lên xuống cầu thang cả ngày?

- Vâng, thưa bà!

- Nhất là việc lên cầu thang phải không ạ?

- Không ,thưa bà!

- Vậy là việc xuống cầu thang?

- Thưa bà, không ạ!

- A ... đó là những lúc thang máy dừng?

- Không phải, thưa bà!

- Vậy thì cái gì khiến ông mệt mỏi?

- Những câu hỏi, thưa bà, những câu hỏi ...!

Adam và Eva dạo chơi trên vườn địa đàng.

Eva: Anh có yêu em không?

Adam chán ngán đáp: Còn ai khác được nữa.

Người vợ: Từ ngày lấy anh tôi được cái gì nào?

Người chồng: Lại không được! Cô được làm vợ tôi, được làm con dâu bố mẹ tôi, được làm mẹ các con tôi ...!

Ông cụ hàng xóm: Đúng, chỉ có chúng tôi là mất thôi!

Người vợ, người chồng (đồng thanh): Cụ mất cái gì?

Ông cụ hàng xóm: Mất ngủ!

Một vận động viên nhảy dù thể thao quyết chí đạt kỷ lục thế giới. sau khi lao người vào không gian anh ta bình tĩnh theo dõi máy chỉ cao độ cầm trên tay:

- 5.000 mét... 4,000 mét... 2.500 mét... 1.000 mét... 500 mét... 200 mét... 100 mét... 50 mét... 20 mét... Ôồ ! Sắp tới đất rồi còn mở dù làm gì!

Laure xem phim về người ngoài địa cầu, sau khi xem xong, nó hỏi chị:

- Chị ơi, người ngoài địa cầu về nhà họ rồi hả, chị!

- Ưừ!

- Phải rồi, họ đến địa cầu đóng phim xong và về thôi!

Cô con gái từ nhà chồng về chơi với bố mẹ mình. Lúc ra đi cô nán lại ở ngoài hiên nói to:

- Không biết con có bỏ quên cái gì không nhỉ?

Bố mẹ tiễn con ra cửa, vội đồng thanh nói:

- Có bao giờ mày mang cái gì về đâu mà sợ bỏ quên hở con?

Trong một ký túc xá sinh viên, cô gái Bỉ và cô gái Aả Rập sống chung một phòng. Một hôm, trời đã khuya, cô gái Bỉ hỏi cô Aả Rập:

- Phatima, bạn đã ngủ chưa đấy?

- Cảm ơn bạn, mình chưa ngủ!! Cô Aả Rập trả lời.

- Ôồ, bạn có thể cho mình vậy 100