Sông Cầu nước chảy lơ thơ.

Có đôi trai, gái ngồi hơ... quần đùi.

Quan tòa: "Lúc mẹ vợ anh bị bị cáo đánh đập, anh cũng đứng ở hiện trường chứng kiến, thế sao anh không vào giúp?"

Ông X: "Vì bị cáo có thể chống cự lại mẹ vợ tôi, đâu cần tôi giúp".

ÂẩN Yý

Vợ: "Hôm qua, bạn anh đã định quyến rũ tôi .."

Chồng: "Em dừng bịa chuyện nữa!"

Vợ: "Được, nếu anh không tin thì tôi sẽ sa vào bẫy của anh ấy. Anh đừng trách sao tôi không báo trước nhé!"

Bé nghe tiếng cãi nhau ầm ĩ trong phòng ba mẹ. Bé vội cầm điện thoại gọi báo cho ngoại:

- Ngoại đó hả, ngoại ơi con muốn chết đi cho rồi. Ba mẹ con lại cãi nhau to lắm.

Ông ngoại ở đầu dây bên kia khuyên nhủ:

- Ấy, đừng có như thế. Chuyện vợ chồng cãi nhau là chuyện thường cháu ạ.

Bé giải thích:

- Nhưng chuyện ba mẹ con cãi nhau khác người ta lắm ngoại ạ.

Ông ngoại thắc mắc:

- Khác là sao hả con?

Bé nói tiếp:

- Khác ở chỗ là khi cãi nhau con chỉ nghe tiếng mẹ la thôi, còn ba con thì không dám nói tiếng gì ngoại ạ.

Ông ngoại an ủi cháu:

- Cháu ơi, đúng là họ bên ngoại bị di truyền rổi.

Bé: ???!!!...

Có một ông lão bệnh nặng sắp chết nhưng ông rất sợ. Một người bạn tới thăm, ông liền than thở:

- Tôi chắc chết mất. Không biết chết có sướng không?

- Dĩ nhiên là sướng rồi.

- Sao ông biết?

- Nếu sau khi chết mà không sướng, người ta chết sẽ đều trốn về cả chứ. Đàng này chẳng thấy một người chết nào về cả, đủ biết chết là sướng rồi!

Một người Mỹ đến Nhật Bản có một anh hầu người Nhật rất lễ phép. Một buổi sáng, người Mỹ muốn thức dậy thật sớm và nói với anh hầu của mình:

- Anh làm ơn đánh thức tôi dậy lúc sáu giờ. Nhớ đánh thức tôi nhé!

Đến sáu giờ anh hầu lặng lẽ đi vào buồng, thấy ông chủ người Mỹ của mình vẫn còn đang ngủ, anh ta lấy một tờ giấy và viết vài chữ lên đó: "Thưa ông chủ, bây giờ là sáu giờ. Xin mời ông dậy ngay!".

"Anh yêu", người vợ trẻ âu yếm dựa vào chồng bảo: "Không bao giờ em muốn nghe nói đến việc anh yêu người đàn bà khác đâu!"

"Đừng lo ..", chồng an ủi vợ: "Không bao giờ anh thú nhận với em điều đó đâu!"

1 hôm, cô hàng xóm gọi vôva sang và hỏi:

- vôva nếu cô cho cháu chọn giưa 10 đồng và 1 đồng, cháu lấy cái nào!

vôva cười: -cháu lấy 1 đồng ạ!

cô hàng xóm ngạc nhiên và đưa cho vôva 1 đồng!

cả tháng sau ai ai cung thử vôva giống như cô hàng xóm và kháo nhau rằng :

thằng vôva ngu lắm, cho nó chọn 10 đồng và 1 đồng nó chỉ lấy 1 đồng!

tin đến tai mẹ vôva, bà liền nọc vôva ra đánh 1 trận rồi than:

-trời ơi, sao tôi khổ thế này, lại có 1 thằng con chê tiền chứ, 10 đồng thì nó không

lấy lại đi lấy 1 đồng bao giờ không...

vôva liền bịt miệng mẹ và nói thầm,:

-khẽ thôi mẹ ơi, con mà lấy 10 đồng thì con chỉ được 10 đồng thôi, còn bây giờ

con có hơn 30 đồng rồi nhé!

Một người đàn ông và vợ anh ta đi du lịch về miền Tây và dừng lại ở một tấm biển đề "Tiếng vọng".

Người vợ bảo:

- Thử xem!

- Anh nghĩ đó là điều ngốc nghếch, nhưng cũng thử một lần xem sao!

Người chồng nói rồi hét thật to:

- Vô lý!

Sau một phút, anh ta bảo:

- Thấy không, chẳng có gì xảy ra cả!

Người vợ bảo:

- Thử lần nữa xem!

Lần này anh ta lại hét:

- Tôi là người bảnh trai nhất trên đời!

Và sau đó là một tiếng dội lại: "Vô lý ...lý ...lý"

"Thưa thầy tôi sinh cùng năm cùng tháng cùng giờ với tổng thống nước X. Sao ông ta giàu sang còn tôi lại nghèo khổ?"

"Bởi vì anh không cùng mẹ với ông ta hiểu chưa?"

Nhà triết gia đang cao hứng với mấy người bạn .... tại nhà mình:

- Đàn bà thường hay yếu đuối và kém thông minh. May mà cái nhược điểm đó được cái can đảm và thông minh của cánh đàn ông chúng ta bù đắp.

Không ngờ lúc đó vợ triết gia tình cờ đi qua nghe được. Bà hầm hầm bước vào nói oang oang:

- Phải! Chính vì đàn ông thông minh nên ông mới lấy được tôi. Còn đàn bà ngu ngốc nên tôi mới vớ phải ông!

Booth Tarkinton kể câu chuyện về bản thân.

Tôi đang đi bách bộ quanh một hội chợ nghệ sỹ chữ thập đỏ thì có hai cô gái xinh xắn chừng mười sáu tuổi đến bên tôi. Một cô hỏi xin tôi chữ ký. Tôi hãnh diện nói: "Tôi không mang bút máy, liệu tôi ký bằng bút chì có được không?"

- Được ạ!! Cô gái nói và thế là tôi lấy bút chì ra và ký tên vào cuốn sổ tay đóng gáy da dê mà cô đưa cho tôi.

Cô thanh nữ nghiên cứu chữ ký và chau này. Sau đó, cô ta ngước mắt nhìn tôi và nói:

- Ông có phải là Robert W. Chambers không?

Tôi nói:

- Không phải, tôi là Booth Tarkinton!

Cô thanh nữ đáng ghét quay sang bạn của cô ta, nhún vai nói:

- Mày đưa cho tao mượn cái tẩy ngay!

Chàng trai: "Vì em, anh có thể lên đến tận mặt trăng".

Cô gái: "Bây giờ chuyện đó đâu có gì khó khăn!"

- Ban đêm mỗi lần tớ về nhà, vợ tớ không nói câu nào, chỉ nhìn đồng hồ!

- Thế là còn may! Mỗi khi tớ về nhà vợ tớ đến xem lịch!

Kính thưa ông Lý!

Tôi là Hoàng Hoa Dưng, một người Việt. Khi đọc
các bài báo về vụ Um Yoon Sang đánh người, lòng tự hào dân tộc đã
làm tôi thấy vô cùng phẫn nộ. Thưa ông, được biết ông đã từng thách đấu với Lý Tiểu Long, một bậc thày về võ
thuật và là người sáng lập môn phái Triệt Quyền Đạo, vậy tôi xin
thay mặt những người Việt chân yếu tay mềm mong ông vui lòng ra tay
bảo vệ danh dự cho người Việt bằng cách thách đấu với Um Yoon Sang.
Gã Nam Hàn này chỉ là một võ sĩ quyền anh nghiệp dư với vỏn vẹn 3
đẳng Taekwondo. Theo thiển ý của tôi, ông ra tay trong thời điểm
này là thích hợp vì những lý do sau:

Thứ nhất, Lý Tiểu Long đã chết, nhưng Um
Yoon Sang còn sống nguyên và khoẻ mạnh nên không có lý do gì để từ
chối lời thách đấu của ông.

Thứ hai, pháp luật không ngăn cấm việc
thi đấu của hai môn phái giữa ông, đại diện cho võ dân tộc Việt
Nam, và hắn, "đứa con lạc loài" của môn phái
Taekwondo.

Thứ ba, ông sẽ nổi tiếng hơn nhiều vì sự
bênh vực người Việt Nam: đằng sau ông là sự cổ động của hơn 70
triệu đồng bào.

Tôi vốn biết hắn không sánh được với Lý Tiểu Long
và cũng không đáng là đối thủ của ông. Trước khi viết thư này cho
ông, tôi đã định cầu cứu Liên đoàn Taekwondo Việt Nam, nhưng lại sợ
nếu chẳng may WTF cắt viện trợ của Liên đoàn thì họ không dám ra
tay. Hiện nay, họ đang rất bấp bênh về tài chính, phải xin viện trợ
của cả ITF lẫn WTF. Võ sinh lúc học thì mặc đồng phục của WTF, lúc
thi đấu quốc tế lại mặc đồng phục của ITF. Mặc dù hai phái
"không đội trời chung", nhưng đến nước ta thì đành phải
bắt tay làm hoà và phân chia lĩnh vực. Được như vậy là nhờ sự tài
giỏi của Liên đoàn Taekwondo Việt Nam nên mới hoà giải được và cũng
là để Liên đoàn có thêm kinh phí. Hơn nữa, họ cùng môn phái với Um
Yoon Sang và lại là võ Hàn (cho dù là Nam hay Bắc Hàn cũng vẫn
không phải võ made in Việt Nam).

Với tất cả những điều trên, tôi muốn thỉnh cầu
ông: Một người Việt dùng võ dân tộc Việt Nam để hạ đo ván một gã
Nam Hàn.

Rất mong ông bớt chút thời gian để chiếu cố tới
lời thỉnh cầu của tôi, cũng là một người Việt.

Kính thư,

Hoàng Hoa Dưng

0

Giờ giải lao tại hội thảo ngôn ngữ quốc tế, các
giáo sư nói chuyện với nhau về hiện tượng đồng âm. Người đến từ
nước Anh nói:

- I can can a can (Tôi có thể làm một cái
hộp).

Giáo sư tiếng Pháp nói:

- La souris sourit sous le riz (Con chuột cười
dưới gạo).

Ví dụ của vị giáo sư Trung Quốc là:

- Đồng tử du đồng, đồng tử lạc (Cậu bé dạo chơi
trên đồng bị trái ngô rụng phải).

Đến lượt mình nhà ngôn ngữ học Việt Nam xổ ra một
tràng:

- Bữa qua, qua nói qua qua mà qua hổng qua. Hôm
nay, qua hông nói qua qua mà lại qua.

- !!!

Một anh chàng đào hoa mệt mỏi với chuỗi ngày phóng đãng vừa qua nên
quyết định ra biển nghỉ một mình. Đến khách sạn vào nửa đêm, sáng
thức dậy nhìn ra cửa sổ thấy dưới bãi biển cơ man nào là phụ nữ trẻ
trung xinh đẹp, ăn mặc khêu gợi, nằm ngồi các kiểu... anh ta tự
nhủ:

- Ôi trời, thế kia thì mình nghỉ ngơi thế quái
nào được nhỉ!

Người đàn ông thấy một con khỉ đột rất to trên
ngọn cây ở sân sau nhà. Hoảng sợ anh ta gọi điện cho người diệt thú
dữ. Người này đến ngay tức thì, mang theo một cái lưới lớn, một
súng săn và một con chó cực to trông rất dữ tợn, anh ta nói:

- Tôi sẽ trèo lên rung cây để con khỉ rơi xuống
đất. Con chó kia sẽ lao đến và bập cho con khỉ một nhát trí mạng.
Khi nó đã bị thương, anh chỉ việc chụp cái lưới lên mình nó. Tôi
leo xuống và chúng ta trói nó lại.

Khi người diệt thú bắt đầu leo lên cây, người đàn
ông bên dưới hỏi lên:

- Tôi phải làm gì với khẩu súng?

- Tôi đã an toàn ở trên này, nếu chúng không cắn
nhau mà cùng xông vào anh, hãy nổ đến phát súng cuối cùng.

Bà góa nọ chuẩn bị làm đám cưới lần thứ tư với chồng là người đàn ông đã ly dị vợ hai lần. Một hôm, bà góa cùng ông ta bàn bạc viết thiệp mời. Họ tính toán sao cho những kẻ nhận thiệp đều đến dự. Cuối cùng họ đồng ý với những câu sau đây: "Đám cưới này do những người sành điệu tổ chức nên xin mời đến đông đủ. đừng để lỡ mắt dịp may".

Trong chiến luỹ, để động viên binh lính, viên chỉ
huy treo thưởng:

- Cứ mỗi tên địch bị hạ các cậu sẽ được thưởng
một quan tiền.

Vài giờ sau, một tân binh lập cập bò vào báo:

- Thưa xếp... chúng... chúng ta sắp giàu to rồi,
quanh công sự cơ man... là...là "tiền"!

Trong một ký túc xá sinh viên, cô gái Bỉ và cô gái Aả Rập sống chung một phòng. Một hôm, trời đã khuya,