Một người phạm nhiều tội lỗi khi chết phải xuống
địa ngục. Diêm vương bắt anh ta chọn một trong số 18 số hình phạt.
Theo chân quỷ sứ, phạm nhân được xem qua hết 17 tầng địa ngục, các
hình phạt rất khủng khiếp như bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, mổ
bụng... Đến mỗi tầng anh chàng đều lắc đầu quầy quậy.

Khi đến tầng thứ 18, trông thấy có một đám phạm
nhân đang bị đứng trong một căn hầm phân ngập đến ngang lưng, anh
này mừng húm, nói với quỷ sứ:

- Thôi được. Tôi chọn hình phạt này.

Nói rồi bèn chạy tọt vào căn hầm.

Vừa lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách căn hầm đó
quát:

- Hết giờ giải lao. Tất cả hãy cắm đầu xuống!

Một cha nọ nổi tiếng là giảng lâu. Trong một thánh lễ, cha đang giảng về tám mối phúc thật. Giảng mới tới phúc thứ ba mà đã nửa tiếng, bỗng nhiên đến phúc thứ tư, cha quyên mất nên ngập ngừng:

- Phúc thứ tư, phúc cho ai.... phúc cho ai....

Ông trùm ngồi dưới nóng lòng đáp lớn:

- Phúc cho ai không nhớ mà quên.

Cả nhà thờ: !!!??

Quan tòa: "Tại sao anh phải trộm chiếc xe ấy?"

Tên trộm: "Bởi vì xe dừng ở cạnh nghĩa địa nên con tưởng chủ nhân nó đã qua đời!"

- Tôi có một tin vui, và một tin dữ cho ông đây- Luật sư thông báo cho khách hàng của mình.

- Hãy bắt đầu từ tin vui đi. Ông khách chú ý nghe.

- Vợ ông đồng ý không đưa chuyện chia gia tài vào hồ sơ đòi ly dị.

- Còn tin dữ?

- Sau khi ly dị, bà nhà sẽ làm đám cưới với bố của ông...!

- Anh Brown, em gửi lại anh chiếc nhẫn. Em không thể lấy anh được. Em đã yêu một người khác.

- Nó là ai?- Người chồng chưa cưới liền hỏi.

Cô gái ngạc nhiên hỏi:

- Nhưng anh biết để làm gì?

- Tôi cần phải biết là ai để bán lại chiếc nhẫn này cho đúng giá!

Một thanh niên tìm đến địa chỉ rao vặt "Cơ
hội nghìn năm có một", được diện kiến một nhân vật đầy ưu tư.
Người ấy giải thích:

- Công việc của anh sẽ là gánh vác mọi lo toan
của tôi.

- Việc này không dễ! Ông sẽ trả tôi bao
nhiêu?

- 20.000 USD để làm mọi nỗi lo của tôi thành nỗi
lo của chính anh.

- Tôi sẽ bắt đầu lo cho ông việc gì?

- Kiếm 40.000 USD!

Hội "sợ vợ" đang sinh hoạt thì một nữ thư ký trẻ đến xin gặp vị chủ tịch để xin gia nhập hội.

Ông chủ tịch sửng sốt hỏi:

- Cô cũng sợ vợ à?

- Vâng, tôi sợ vợ sếp của tôi!

BIÊệN PHAáP TÔốT NHÂấT

Giờ hướng nghiệp chăn nuôi, thầy giáo hỏi một em học sinh:

- Dấu hiệu đầu tiên của heo mắc bệnh là gì?

- Thưa thầy là heo bỏ ăn, nằm ỳ một chỗ.

- Tốt lắm! Vậy ta phải làm gì?

- Dạ, lập tức gọi người của lò mổ đến ạ!

Gần Tết, vợ chồng nhà nọ hết tiền. Anh chồng nghĩ
ra một kế. Hắn gọi một người thợ cắt tóc vào và dặn nhỏ:

- Bác cạo quách lông mày cho tôi.

Chờ cho cạo xong một bên, hắn la toáng lên:

- Sao lại cạo mất lông mày của tôi? Có ai làm ăn
thế này bao giờ không?

Thế là ăn vạ được ít tiền tiêu. Thợ cắt tóc về,
vợ hắn thủ thỉ:

- Mình cạo nốt bên kia đi cho nó cân.

Hắn quát:

- Không biết lo xa! Cạo nốt đi, đến Tết lấy gì mà
tiêu?

Một cha xứ định bán con ngựa của mình. Một người đến hỏi mua:

- Tôi cần lưu ý ông! Cha xứ nói! Nó chỉ nghe theo những tiếng nhà đạo thôi. Muốn thúc nó chạy thì nói "tạ ơn Chúa", còn muốn nó đứng lại thì nói "Alléluia" (hãy hoan hĩ lên)

- Lần đầu tiên tôi nghe nói thế đấy, vị khách hàng đáp! Chứ tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.

Ngồi trên yên ngựa xong ông khách hô:

- Tạ ơn Chúa!

Con ngựa đi nước kiệu. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng theo nước đại. Nhưng bất chợt, vị khách nhìn thấy một dốc núi cheo leo ngay trước mặt mình. Hoảng hốt, ông ta hét lên :

- Alléluia!

Con ngựa kịp dừng lại sát bên bờ vực chừng một mét. Lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán, vị khách thở phào:

- Tạ ơn Chúa!.

Một nhà bác sĩ, sau khi khám bệnh xong cho một em bé, nói với người nhà:

- Bệnh tình của cháu nặng lắm!

Người bố sửng sốt kêu lên:

- Ôi Cháu mới bảy tuổi, đã biết yêu đương gì đâu mà mắc "bệnh tình" hở bác sĩ!

Một phóng viên hỏi nữ tài tử điện ảnh Pháp Brigit Bácđô (B.B):

- Chị quan niệm thế nào về điểm khác biệt giữa đàn ông với đàn bà?

Không ngần ngại, B.B. trả lời ngay:

- Đàn ông mà ngoại tình nhiều, yêu được nhiều đàn bà thì người ta gọi đó là chàng Đông Gioăng. Ngược lại, đàn bà mà yêu nhiều đàn ông thì bị thiên hạ gọi là gái điếm!

Một người đàn bà bế con đứng xem người bán cắt, gói thịt cho mình.

- Mẹ ơi, con sợ!

- Cái này có gì ma sợ? Sợ nhất là lúc trả tiền kia!

Một cha nọ nổi tiếng là giảng lâu. Trong một thánh lễ, cha đang giảng về tám mối phúc thật. Giảng mới tới phúc thứ ba mà đã nửa tiếng, bỗng nhiên đến phúc thứ tư, cha quyên mất nên ngập ngừng:

- Phúc thứ tư, phúc cho ai.... phúc cho ai....

Ông trùm ngồi dưới nóng lòng đáp lớn:

- Phúc cho ai không nhớ mà quên.

Cả nhà thờ: !!!??

Quan tòa: "Tại sao anh phải trộm chiếc xe ấy?"

Tên trộm: "Bởi vì xe dừng ở cạnh nghĩa địa nên con tưởng chủ nhân nó đã qua đời!"

- Tôi có một tin vui, và một tin dữ cho ông đây- Luật sư thông báo cho khách hàng của mình.

- Hãy bắt đầu từ tin vui đi. Ông khách chú ý nghe.

- Vợ ông đồng ý không đưa chuyện chia gia tài vào hồ sơ đòi ly dị.

- Còn tin dữ?

- Sau khi ly dị, bà nhà sẽ làm đám cưới với bố của ông...!

- Anh Brown, em gửi lại anh chiếc nhẫn. Em không thể lấy anh được. Em đã yêu một người khác.

- Nó là ai?- Người chồng chưa cưới liền hỏi.

Cô gái ngạc nhiên hỏi:

- Nhưng anh biết để làm gì?

- Tôi cần phải biết là ai để bán lại chiếc nhẫn này cho đúng giá!

Một thanh niên tìm đến địa chỉ rao vặt "Cơ
hội nghìn năm có một", được diện kiến một nhân vật đầy ưu tư.
Người ấy giải thích:

- Công việc của anh sẽ là gánh vác mọi lo toan
của tôi.

- Việc này không dễ! Ông sẽ trả tôi bao
nhiêu?

- 20.000 USD để làm mọi nỗi lo của tôi thành nỗi
lo của chính anh.

- Tôi sẽ bắt đầu lo cho ông việc gì?

- Kiếm 40.000 USD!

Hội "sợ vợ" đang sinh hoạt thì một nữ thư ký trẻ đến xin gặp vị chủ tịch để xin gia nhập hội.

Ông chủ tịch sửng sốt hỏi:

- Cô cũng sợ vợ à?

- Vâng, tôi sợ vợ sếp của tôi!

BIÊệN PHAáP TÔốT NHÂấT

Giờ hướng nghiệp chăn nuôi, thầy giáo hỏi một em học sinh:

- Dấu hiệu đầu tiên của heo mắc bệnh là gì?

- Thưa thầy là heo bỏ ăn, nằm ỳ một chỗ.

- Tốt lắm! Vậy ta phải làm gì?

- Dạ, lập tức gọi người của lò mổ đến ạ!

Gần Tết, vợ chồng nhà nọ hết tiền. Anh chồng nghĩ
ra một kế. Hắn gọi một người thợ cắt tóc vào và dặn nhỏ:

- Bác cạo quách lông mày cho tôi.

Chờ cho cạo xong một bên, hắn la toáng lên:

- Sao lại cạo mất lông mày của tôi? Có ai làm ăn
thế này bao giờ không?

Thế là ăn vạ được ít tiền tiêu. Thợ cắt tóc về,
vợ hắn thủ thỉ:

- Mình cạo nốt bên kia đi cho nó cân.

Hắn quát:

- Không biết lo xa! Cạo nốt đi, đến Tết lấy gì mà
tiêu?

Một cha xứ định bán con ngựa của mình. Một người đến hỏi mua:

- Tôi cần lưu ý ông! Cha xứ nói! Nó chỉ nghe theo những tiếng nhà đạo thôi. Muốn thúc nó chạy thì nói "tạ ơn Chúa", còn muốn nó đứng lại thì nói "Alléluia" (hãy hoan hĩ lên)

- Lần đầu tiên tôi nghe nói thế đấy, vị khách hàng đáp! Chứ tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.

Ngồi trên yên ngựa xong ông khách hô:

- Tạ ơn Chúa!

Con ngựa đi nước kiệu. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng theo nước đại. Nhưng bất chợt, vị khách nhìn thấy một dốc núi cheo leo ngay trước mặt mình. Hoảng hốt, ông ta hét lên :

- Alléluia!

Con ngựa kịp dừng lại sát bên bờ vực chừng một mét. Lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán, vị khách thở phào:

- Tạ ơn Chúa!.

Một nhà bác sĩ, sau khi khám bệnh xong cho một em bé, nói với người nhà:

- Bệnh tình của cháu nặng lắm!

Người bố sửng sốt kêu lên:

- Ôi Cháu mới bảy tuổi, đã biết yêu đương gì đâu mà mắc "bệnh tình" hở bác sĩ!

Mẹ đang làm bánh trong bếp, hai anh em thập thò
ngoài cửa. Tý xúi em:

- Mày vào xin bánh đi! Mày nhỏ, mẹ chiều mày nhất
nhà mà!

Tèo sau một hồi phân vân:

- Thôi! Anh vào đi, anh quen mẹ trước em mà?

Một người đàn bà bế con đứng xem người bán cắt, gói thịt cho mình.

- Mẹ ơi, con sợ!

- Cái này có gì ma sợ? Sợ nhất là lúc trả tiền kia!

Một cha nọ nổi tiếng là giảng lâu. Trong một thánh lễ, cha đang giảng về tám mối phúc thật. Giảng mới tới phúc thứ ba mà đã nửa tiếng, bỗng nhiên đến phúc thứ tư, cha quyên mất nên ngập ngừng:

- Phúc thứ tư, phúc cho ai.... phúc cho ai....

Ông trùm ngồi dưới nóng lòng đáp lớn:

- Phúc cho ai không nhớ mà quên.

Cả nhà thờ: !!!??

Quan tòa: "Tại sao anh phải trộm chiếc xe ấy?"

Tên trộm: "Bởi vì xe dừng ở cạnh nghĩa địa nên con tưởng chủ nhân nó đã qua đời!"

- Tôi có một tin vui, và một tin dữ cho ông đây- Luật sư thông báo cho khách hàng của mình.

- Hãy bắt đầu t�