- Anh Brown, em gửi lại anh chiếc nhẫn. Em không thể lấy anh được. Em đã yêu một người khác.

- Nó là ai?- Người chồng chưa cưới liền hỏi.

Cô gái ngạc nhiên hỏi:

- Nhưng anh biết để làm gì?

- Tôi cần phải biết là ai để bán lại chiếc nhẫn này cho đúng giá!

Một thanh niên tìm đến địa chỉ rao vặt "Cơ
hội nghìn năm có một", được diện kiến một nhân vật đầy ưu tư.
Người ấy giải thích:

- Công việc của anh sẽ là gánh vác mọi lo toan
của tôi.

- Việc này không dễ! Ông sẽ trả tôi bao
nhiêu?

- 20.000 USD để làm mọi nỗi lo của tôi thành nỗi
lo của chính anh.

- Tôi sẽ bắt đầu lo cho ông việc gì?

- Kiếm 40.000 USD!

Hội "sợ vợ" đang sinh hoạt thì một nữ thư ký trẻ đến xin gặp vị chủ tịch để xin gia nhập hội.

Ông chủ tịch sửng sốt hỏi:

- Cô cũng sợ vợ à?

- Vâng, tôi sợ vợ sếp của tôi!

BIÊệN PHAáP TÔốT NHÂấT

Giờ hướng nghiệp chăn nuôi, thầy giáo hỏi một em học sinh:

- Dấu hiệu đầu tiên của heo mắc bệnh là gì?

- Thưa thầy là heo bỏ ăn, nằm ỳ một chỗ.

- Tốt lắm! Vậy ta phải làm gì?

- Dạ, lập tức gọi người của lò mổ đến ạ!

Gần Tết, vợ chồng nhà nọ hết tiền. Anh chồng nghĩ
ra một kế. Hắn gọi một người thợ cắt tóc vào và dặn nhỏ:

- Bác cạo quách lông mày cho tôi.

Chờ cho cạo xong một bên, hắn la toáng lên:

- Sao lại cạo mất lông mày của tôi? Có ai làm ăn
thế này bao giờ không?

Thế là ăn vạ được ít tiền tiêu. Thợ cắt tóc về,
vợ hắn thủ thỉ:

- Mình cạo nốt bên kia đi cho nó cân.

Hắn quát:

- Không biết lo xa! Cạo nốt đi, đến Tết lấy gì mà
tiêu?

Một cha xứ định bán con ngựa của mình. Một người đến hỏi mua:

- Tôi cần lưu ý ông! Cha xứ nói! Nó chỉ nghe theo những tiếng nhà đạo thôi. Muốn thúc nó chạy thì nói "tạ ơn Chúa", còn muốn nó đứng lại thì nói "Alléluia" (hãy hoan hĩ lên)

- Lần đầu tiên tôi nghe nói thế đấy, vị khách hàng đáp! Chứ tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.

Ngồi trên yên ngựa xong ông khách hô:

- Tạ ơn Chúa!

Con ngựa đi nước kiệu. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng theo nước đại. Nhưng bất chợt, vị khách nhìn thấy một dốc núi cheo leo ngay trước mặt mình. Hoảng hốt, ông ta hét lên :

- Alléluia!

Con ngựa kịp dừng lại sát bên bờ vực chừng một mét. Lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán, vị khách thở phào:

- Tạ ơn Chúa!.

Một nhà bác sĩ, sau khi khám bệnh xong cho một em bé, nói với người nhà:

- Bệnh tình của cháu nặng lắm!

Người bố sửng sốt kêu lên:

- Ôi Cháu mới bảy tuổi, đã biết yêu đương gì đâu mà mắc "bệnh tình" hở bác sĩ!

Một phóng viên hỏi nữ tài tử điện ảnh Pháp Brigit Bácđô (B.B):

- Chị quan niệm thế nào về điểm khác biệt giữa đàn ông với đàn bà?

Không ngần ngại, B.B. trả lời ngay:

- Đàn ông mà ngoại tình nhiều, yêu được nhiều đàn bà thì người ta gọi đó là chàng Đông Gioăng. Ngược lại, đàn bà mà yêu nhiều đàn ông thì bị thiên hạ gọi là gái điếm!

Một tay làm chẳng nên non

Bốn tay chụm lại nên sòng tiến lên

John trở về sau chuyến đi du lịch ở Pháp. Vì là
người học môn tiếng Pháp rất giỏi nên điều đầu tiên các bạn cùng
lớp hỏi thăm John là:

- Ở bên ấy, cậu có bị lúng túng với vốn tiếng
Pháp của mình không?

- Ồ tớ thì không hề, nhưng người Pháp thì lúng
túng lắm!

Đội trưởng đội cứu hỏa: "Nếu nhận được tin báo có hỏa hoạn mà chúng ta không thể đến ngay được thì anh phải trả lời thế nào?"

Tân binh: "Bảo người đó đừng dập lửa vội, đợi chúng ta đến".

Chàng trai: "Vì em, anh có thể lên đến tận mặt trăng".

Cô gái: "Bây giờ chuyện đó đâu có gì khó khăn!"

- Ban đêm mỗi lần tớ về nhà, vợ tớ không nói câu nào, chỉ nhìn đồng hồ!

- Thế là còn may! Mỗi khi tớ về nhà vợ tớ đến xem lịch!

Kính thưa ông Lý!

Tôi là Hoàng Hoa Dưng, một người Việt. Khi đọc
các bài báo về vụ Um Yoon Sang đánh người, lòng tự hào dân tộc đã
làm tôi thấy vô cùng phẫn nộ. Thưa ông, được biết ông đã từng thách đấu với Lý Tiểu Long, một bậc thày về võ
thuật và là người sáng lập môn phái Triệt Quyền Đạo, vậy tôi xin
thay mặt những người Việt chân yếu tay mềm mong ông vui lòng ra tay
bảo vệ danh dự cho người Việt bằng cách thách đấu với Um Yoon Sang.
Gã Nam Hàn này chỉ là một võ sĩ quyền anh nghiệp dư với vỏn vẹn 3
đẳng Taekwondo. Theo thiển ý của tôi, ông ra tay trong thời điểm
này là thích hợp vì những lý do sau:

Thứ nhất, Lý Tiểu Long đã chết, nhưng Um
Yoon Sang còn sống nguyên và khoẻ mạnh nên không có lý do gì để từ
chối lời thách đấu của ông.

Thứ hai, pháp luật không ngăn cấm việc
thi đấu của hai môn phái giữa ông, đại diện cho võ dân tộc Việt
Nam, và hắn, "đứa con lạc loài" của môn phái
Taekwondo.

Thứ ba, ông sẽ nổi tiếng hơn nhiều vì sự
bênh vực người Việt Nam: đằng sau ông là sự cổ động của hơn 70
triệu đồng bào.

Tôi vốn biết hắn không sánh được với Lý Tiểu Long
và cũng không đáng là đối thủ của ông. Trước khi viết thư này cho
ông, tôi đã định cầu cứu Liên đoàn Taekwondo Việt Nam, nhưng lại sợ
nếu chẳng may WTF cắt viện trợ của Liên đoàn thì họ không dám ra
tay. Hiện nay, họ đang rất bấp bênh về tài chính, phải xin viện trợ
của cả ITF lẫn WTF. Võ sinh lúc học thì mặc đồng phục của WTF, lúc
thi đấu quốc tế lại mặc đồng phục của ITF. Mặc dù hai phái
"không đội trời chung", nhưng đến nước ta thì đành phải
bắt tay làm hoà và phân chia lĩnh vực. Được như vậy là nhờ sự tài
giỏi của Liên đoàn Taekwondo Việt Nam nên mới hoà giải được và cũng
là để Liên đoàn có thêm kinh phí. Hơn nữa, họ cùng môn phái với Um
Yoon Sang và lại là võ Hàn (cho dù là Nam hay Bắc Hàn cũng vẫn
không phải võ made in Việt Nam).

Với tất cả những điều trên, tôi muốn thỉnh cầu
ông: Một người Việt dùng võ dân tộc Việt Nam để hạ đo ván một gã
Nam Hàn.

Rất mong ông bớt chút thời gian để chiếu cố tới
lời thỉnh cầu của tôi, cũng là một người Việt.

Kính thư,

Hoàng Hoa Dưng

0

Giờ giải lao tại hội thảo ngôn ngữ quốc tế, các
giáo sư nói chuyện với nhau về hiện tượng đồng âm. Người đến từ
nước Anh nói:

- I can can a can (Tôi có thể làm một cái
hộp).

Giáo sư tiếng Pháp nói:

- La souris sourit sous le riz (Con chuột cười
dưới gạo).

Ví dụ của vị giáo sư Trung Quốc là:

- Đồng tử du đồng, đồng tử lạc (Cậu bé dạo chơi
trên đồng bị trái ngô rụng phải).

Đến lượt mình nhà ngôn ngữ học Việt Nam xổ ra một
tràng:

- Bữa qua, qua nói qua qua mà qua hổng qua. Hôm
nay, qua hông nói qua qua mà lại qua.

- !!!

Một anh chàng đào hoa mệt mỏi với chuỗi ngày phóng đãng vừa qua nên
quyết định ra biển nghỉ một mình. Đến khách sạn vào nửa đêm, sáng
thức dậy nhìn ra cửa sổ thấy dưới bãi biển cơ man nào là phụ nữ trẻ
trung xinh đẹp, ăn mặc khêu gợi, nằm ngồi các kiểu... anh ta tự
nhủ:

- Ôi trời, thế kia thì mình nghỉ ngơi thế quái
nào được nhỉ!

Người đàn ông thấy một con khỉ đột rất to trên
ngọn cây ở sân sau nhà. Hoảng sợ anh ta gọi điện cho người diệt thú
dữ. Người này đến ngay tức thì, mang theo một cái lưới lớn, một
súng săn và một con chó cực to trông rất dữ tợn, anh ta nói:

- Tôi sẽ trèo lên rung cây để con khỉ rơi xuống
đất. Con chó kia sẽ lao đến và bập cho con khỉ một nhát trí mạng.
Khi nó đã bị thương, anh chỉ việc chụp cái lưới lên mình nó. Tôi
leo xuống và chúng ta trói nó lại.

Khi người diệt thú bắt đầu leo lên cây, người đàn
ông bên dưới hỏi lên:

- Tôi phải làm gì với khẩu súng?

- Tôi đã an toàn ở trên này, nếu chúng không cắn
nhau mà cùng xông vào anh, hãy nổ đến phát súng cuối cùng.

Bà góa nọ chuẩn bị làm đám cưới lần thứ tư với chồng là người đàn ông đã ly dị vợ hai lần. Một hôm, bà góa cùng ông ta bàn bạc viết thiệp mời. Họ tính toán sao cho những kẻ nhận thiệp đều đến dự. Cuối cùng họ đồng ý với những câu sau đây: "Đám cưới này do những người sành điệu tổ chức nên xin mời đến đông đủ. đừng để lỡ mắt dịp may".

Vô va mời Tanya tới nhà. Vô va mua hoa, bánh gatô, rượu, thuốc lá, bày đẹp đẽ lên bàn và ngồi đợi Tanya. 1 tiếng trôi qua, Vô va nghĩ "Tanya con nhà lành chắc không uống rượu" và cất chai rượu đi. 2 tiếng trôi qua ..... "chắc Tanya cũng không hút thuốc", thế rồi Vova cất thuốc đi. Vừa lúc đó có tiếng chuông cửa và Tanya xuất hiện. Vô va hỏi:

-Sao Tanya lại mặc đồng phục ở trường?!!!

-Thế sáng mai định không đi học à?...